25个笑到抽筋的短笑话 25个笑到抽筋的短笑话视频

25个笑到抽筋的短笑话（笑到抽筋的25则笑话）

1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

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儿子:有科幻故事吗？

父亲：从前在太空里有一只青蛙…

儿子：有限制级的吗？

父亲：嘘~小声点，别让听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。

3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”

柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”

苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”

苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”

小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”

4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”

5.同事妹妹小学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？

儿子：年：我说,她听。第二年：她说,我听。第三年：我俩说,邻居们听。

8.我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！

9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

10.有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！

11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.

12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…

又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备...

13.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”

“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

15.一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人,你真不应该这样威胁他埃”

16.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

17.今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～

18.一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。

他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢。！ ”

他胖胖的同伴问：“要是真的有MM吐痰，你会怎么样？”

“那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢？”

“那我就冲上楼去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。”

“如果是美女呢？”

“那我也冲上去，对那个女生说：‘你吐的’......”他指指自己的脸，“给我舔干净.

19.有一天，两兄弟在睡觉

弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～

哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了

后来弟弟真的把灯关了

忽然间一双萤火虫飞了进来

弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

20.那是四年前的事了，当时我正在上大学。

小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。

我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。

今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。

她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”

“是！ ”

“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”

“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！ ”我气愤地答道。

21.男：你真的很讨厌。

女：是吗，我怎么样让你讨厌？

男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！

22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

23.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”

24.两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

25.有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。

她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。

走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！ ”

该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

25个笑到抽筋的短笑话

【通俗文案类】

1、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

3、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

4、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。

5、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

6、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

7、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

8、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

9、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

11、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！

12、二货老婆一直觉得哥长的不好看，今天特意调侃说：亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦，哥说：要是长的像隔壁老王你就开心了？

13、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

14、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

15、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。

16、又拒绝了三个男生，我真是一个的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘.保险.理财产品我是真的买不起。

17、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

18、钞票不是的，有的时候还需要信用卡。

19、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

20、都干嘛呢？在家一躺躺一天，出去处对象啊！忘了数学老师怎么教的吗？错了也千万别空着。

21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

22、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情，结果煤气中毒了。

23、爱笑的人运气都不会太，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。

24、觉得身体哪里有点小毛病，还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。

25、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

24个让人笑抽筋的短笑话

一.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

2.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的.你的脸像坐过的！

三.一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

四.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

五.很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。

六.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

七.现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

八.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

九.别再谈什么在的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

十.你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

十一.昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是我

20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

十二.今天我给移动打电话，接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

十三.公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

十四.没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

15.其实.我一直想对你说

三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

十六.别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

十七.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

十八.俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

十九.有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

20.骑白不一定是王子.可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

二十一.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

22.你们见过土豪的是什么事？我来说一个.今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

二十三.每逢佳节胖

三斤，仔细一瞧

三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

二十四.做人真不容易：

18岁前问成绩，

18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子

18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话如下：

1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊！

3、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。

7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。

8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。

9、大家好，我是下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。

10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。

11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。

12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗？

13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是队了？

15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！

16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？

17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。

18、都干嘛呢？在家一躺躺一天，出去处对象啊！忘了数学老师怎么教的吗？错了也千万别空着。

19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。

20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

21、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

22、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

23、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝。”

24、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

25、钞票不是的，有的时候还需要信用卡。