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最短冷笑话大全

看见隔壁餐桌上一桌客母牛说：你不知道，这些干部吃完牛鞭就吹！人吃得热火朝天

1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

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说纹身不是好孩子 3、什么时候可以统一？==>买方便面的时候（统一方便面） 4、猴子不喜欢什么线？==>平行线（因为没有相交<香蕉>） 5、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？==>因为巧克力棒嘛 6、鲨鱼吃了绿豆会怎么

1. \"为什么猪不会上网？因为它们不想让人知道他们是什么时候走的。”2. \"幸运的是，我今天翻了一张照发到朋友圈上，结果没有收到赞，更加证明了自恋狂。\"3. \"LV卖自己制品还是嫌自己的牛不够脱皮啊？\"4. \"替天行道的都去哪了？现在路上只剩替自己行道的了！\"5. \"我的身材好不好？假如你用太阳能照射我，你就可以得到100度的热水。\"6. \"公司除了会议啥都没逼着...\"7. \"教练让我做骆驼式，我说我坐过站了。\"8. \"我想出门吹吹风，于是我打开了微信，看了一圈圈的短视频，，我还是决定待在家里了。\"9. \"单身狗这个词，尤其是被一群已婚婆娘口炮时，你可以耐心听着，然后微笑着问：单身狗还是猫？\"10. \"我那么丑可以说是无法愉悦眼球啊！\"

为什么葫芦娃的被救了回来后，火娃还是终日郁郁寡欢？？

因为 “老大徒伤悲” ！！！

给分！！！

官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了

馒头走去包子家的途中饿了，就把自己给吃了

自从上《126笑话大全》，腰不酸了，腿不疼了，全身都有劲，一口气上5楼！

简短幽默笑话大全

自己想的哦

都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。“哦，我明白了。你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中章句三个字，觉得很有趣。于是禁不住就大声重复朗读了几遍。我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在，竟然倒到我身上来了。”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到章，看到句话三个字：“道可道”。我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。小猫吓得又叫了一声。虎大王想站起来，两爪乱抓。因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。小猫吓得又叫了一声。虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。室友们要求我立即向暗恋对象表白。我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张发给了她。张是一只泥土做的狮子，第二张是一只大白鹅，第三张是两只大象，第四张是一只奔驰的骏马。室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。如我所料，才女真的懂了这四张是什么意思。过了一会儿，她竟然回复我信息了。没有想到的是，她居然也回复了两张：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。收到的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。高兴的我答应了。饭桌上，他们询问这些到底是什么意思。我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；两只大象就是一对大象，即“对象”；“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。四张连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。她回复的两张，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。从0到1，就是从无到有。意思就是开始不是，后面可以是嘛。室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的意思了，但是你是不是没看懂我的意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我张是镜子，让你自己照照镜子去。我：啊？！是这个意思啊？那第二张是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。这是大路上的电线杆啊。我：这是什么意思呢？才女：感觉你发表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。如果还需要，欢迎把我找。

“我不想我不想不想长大，长大后我就变成了他，我不想我不想不想长大，长大后就要被吃掉啦......”

求幽默笑话短信！

幽默笑话，荤而不腻

小明和小红吹牛。小明得意地说：“想当年,我在非洲！！” 小红：“你牛B吹大了，非洲根本没老虎!” 小明淡然一笑：“是啊，都被我打完了。”

我说我同桌是个傻蛋，我同桌回复了说，你同桌才是个傻蛋，我顿时无语了。

今天一顾客在我店买耳机，奇葩的追评：自从老衲用了这个耳机，听金刚经的时候都清楚了很多，身临其境，好像就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了的怀抱。 我顿时跪拜了。

期末考试中，恩惠的惠字不会写，突然想到我桌子上的绿茶，兴奋的打开，尼玛的，再来一瓶……

每次“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”ATM取钱 取100块钱 机器点钱的声音，好像要给我10几万一样。。。

一条亮了

话说，有一天中午，原来他们在吃一盘牛蛙三只小蝌蚪去一家饭店吃饭。

点好菜，正在等待的过程中......

于是忍不住好奇的站起身子看他们在吃什么

看过之后三只蝌蚪很悲伤的唱起了S.H.E的《不想长大》

一边唱一边悄悄地溜走......

真是好驴当作心肝肺

幽默爆笑段子大全经典幽默搞笑段子

自己上网搜就行啦

1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。

2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸：《震惊!库疯狂被盗》。

3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

4、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子聋子听哑巴说瞎子看到了。，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等发话

11、儿子爱说谎，买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。!机器人又给了其母一大耳光!

12、飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?

13、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么的人呢!后来一看发信人，雷倒当场原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

14、一家公司女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问怎么定。想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”

15、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀我原来是千万富翁。”

16、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

17、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

18、正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

19、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

20、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去kao，什么世道。

21、用“要么要么”造句，小明：冰棍五毛啊!要么要么。

22、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。

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9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”的!吓我一跳!!!

一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草，过来一辆黑色高级轿车，

公牛说：不好，你俩吃吧，我走了，来干部了。

母牛问：下来干部有什么可怕的？

公牛说：你不知道，他们一下来就吃牛鞭。

母牛说：那我也得跑。

公牛问：你又没有牛鞭你怕啥？

小牛说：那我也得跟你们走。

公牛和母牛问：你走啥？

1.某一男的因尿急，误进了一家二楼正在装修的酒店，想方便方便，看到二楼的厕所在装修，可又实在忍不住，所以趁没人的时候方便了一下。他长叹一口气，正准备坐下吃顿饭，哪知大家都拼命的往外面跑，那人不知何事，某一好心人回答：“刚才我们在吃饭的时候，天花板上冒出了大堆大堆的屎。。

指导有方 “请问，这辆车在海德公园停站吗？”

1.医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"

gao小牛说：你们不知道，他们吃完牛鞭吹完就扯牛犊子！”xiao

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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

2.某人外出做生意，他儿子想念他，便给父亲写了封信：亲爱的老0【爸】（他不会写的字都用O代替),听说你生O【病】了，你要好好养O【病】，千万不要下O【床】，爱你的儿子张小O【三】。是睁眼瞎，收到信后便让邻居来读,邻居一位那圆圈是蛋的意思，他读的是：亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，千万不要下蛋，爱你的儿子张小蛋。

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：

1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

2、我哥们儿是奇葩，够冷了吧？呵呵记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。

4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

5、数学的力量是什么？抄完看不懂！语文的力量是什么？看完不想抄！

6、小_成绩不好，中考只考了四十分，老_很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小_就喊道：大哥，开一下门。