97年多少岁 1997年出生的属什么

97年出生属牛 的朋友们,到今年也是22岁了,男生已到了法定结婚的年龄。也会有稍微迷信的人问了:97年属牛的何时结婚最好呢?或者说属牛的有哪些婚配禁忌呢? 97年的,再过几天就该过生日,24岁了,但是无所谓了,没人记得,也没什么意义 看很多同龄人都是今年毕业,可能地区差异,我本应去年作为19届毕业,但是因为一门高数实在过不了自己作孽延迟到跟着今年20届一起,还好,因为疫情线上考试,在朋友的帮助下过了考试,拿了双证,是的,我应该感谢疫情,虽然这么说不对,但是要不是疫情无法组织线下考试,我可能真的要肄业了,到时候说不定会自己了结 本来,学校是有清考的,但是是有条件的清考,考研考公考上可以给一次考试机会,所以毕业那年选择考公,把所有希望全压在了上面,时刻告诫自己,考上!一定要考上!考上就可以毕业了!那一年,每天六点准时起床,暴雨暴雪也不敢休息,冬天是出了名的雪窝子,这个学校政策和城市特征如果有校友应该很容易猜的出来。在自己的努力再加上选择了一个竞争并不算激烈的岗位的双重加持下,岗位笔试面试双第一进入体检。 就在我以为自己可以摆脱延毕噩梦步入新生活的时候,噩耗从天而降,就在我要毕业那一年,教育部毫无征兆地下发了一封红头文件:大学生增负,全面取消清考!学校当即落实,通知取消所有类型清考,包括考研考公上岸的考试机会。当时得知消息的我,不夸张得讲,感觉心脏停了几秒,呼吸困难,完全上不来气,浑身冒冷汗,止不住的发抖。那几天,人疯了一样往学校院里办公室跑,渴望得到一丝转机,但没有用,这并不是学校的决策,是教育部的政策,所有人表示无能为力。当时从办公楼走出来的时候,直接人瘫倒在地,哭都哭不出来,觉得人生已经没有继续下去的必要了。过了不知道多久好不容易颤颤巍巍的站起来脑子里一片空白,条件反射得往图书馆顶楼走,站在楼顶,望着下面,只要往前再迈一步一切都结束了,但是最终严重的恐高症让我根本不敢往前走,没错,我就是这么怂,死都不敢死。 回到宿舍,看着自己国税局笔试第一面试第一的成绩,看着体检通知,如果我能够正常毕业,或许几个月后就可以如愿以偿成为一名公职人员,不说工作多好但是起码自己和家里都很满意这份工作,但是现在已经完全是一滩泡沫了。忍着痛苦给那边人事打电话说放弃体检,接电话的是个很温柔的姐姐,也是愣了一下,确认了两遍是否放弃,我说是的,放弃!每说一遍就是给自己心划一刀 接下来,硬着头皮给父母发消息说自己放弃体检了,选择考研,果然手机还没放下就收到我爸打的电话,显然他们接受不了,在他们眼里,我能考上国税是祖坟冒烟的运气,一开始还耐心劝导我不要放弃不要眼高手低,后来我说已经打电话确认不体检了,他们沉默了几秒钟,然后破口大骂,骂我自己没数,认不清自己,骂我这辈子就这样了,不爱去国税滚去找个流水厂拧螺丝吧,后面骂的什么已经听不进去了,总之活了二十多年印象中父母从来没这么激动得骂过我,听着他们在电话那头疯了一样骂我,我只能沉默,眼泪不争气得流,我比谁都珍惜这个工作比谁都想去,但是能怎么办,去不了啊。也幸亏是学校提前下通知了,万一拖到录用人员公示甚至签约后再知道去不了,估计这辈子跟公职体系无缘了。 过了一段时间回到家,显然父母的气还没消,回家后一句话不跟我说一直在卧室,把我一个人晾在客厅,那天晚上晚饭是自己去买的桶面加上包里吃剩的半个面包,不敢开燃气不敢烧水,用凉水泡的面,泡不开就把面饼捣碎了当汤喝掉,吃完后回到自己房间默默收拾东西,白天他们去上班后才敢睁眼,锅里也没有我的饭。就这样持续了好几天,有次睡觉前我爸把门踢开,问我想好考研了?我说是,他说好,那你出去租房子自己学,别后悔就行。但是,我考不了,因为我要第二年中旬才能拿到毕业证,这中间不在籍,也就是说我并不能以应届生报考,没有毕业证也不能以往届生报考,想考只能以本科结业生同等学力,但是学校又不给我们结业证,按照学校的规定,一旦要求办理了结业证那就永久结业,不会再给换毕业证,所以即便我当时是结业生但没有结业证,同等学力也报不了。总而言之,那一年没资格考研,但当时只想着不要在家,出去租房不要面对家人,减轻一下压力。于是刚回家还没有半个月的我,又提着行李箱踏上了回学校附近租房的火车...... 还好,大学时候做点小生意再加上知道延毕后有意无意地做兼职存钱挣钱,手里有点小积蓄,就是预感毕业后会有这种情景以防万一,如果能上岸顺利毕业就用来换个新手机和毕业旅行,万一毕不了业租房吃饭也不至于啃老,没想到真的用上了。索性没跟家里要钱,也张不开口,当时跟父母说回来大概租个一千多的主卧带独卫,但是为了省钱回来后定的是600块钱几平米的小单间,除了一张床一个桌子什么都没有,仅仅落脚之地,一个小窗,牢房可能都比这个强一点。 到年底还有半年,这半年,我考不了研,也考不了公,没学历。再加上从大学时期很早就知道了自己可能延毕的命运,一直是个心结,不断自我怀疑,短暂释怀然后立马又陷入自我怀疑,死循环,整整四年都在折磨自己。于是这半年的时间陷入了堕落与颓废,每天晚上焦虑睡不着,好不容易睡着了也会经常从噩梦中惊醒,梦见自己毕不了业,梦见家人朋友的嘲讽,然后就自己躲在被子里哭,直到哭得没劲了睡过去,睡到第二天中午,窗帘从来没拉开过,屋里从早到晚都是昏暗、漆黑。一觉醒来看着周围不透风的墙壁又开始哭。一星期能出门觅食一次,囤面包和水,饿了就吃几口,勉强维持饿不死。 清晰记得,那一年的今天,也是平安夜,外面熙熙攘攘,学校的男男女女出来庆祝,商家搞活动整条街上有圣诞树风铃放着欢快的音乐,而我蹲在地上的一个墙角,抱着自己,偶尔看看窗外,下着大雪,仿佛一堵墙将我割裂在这世界之外。在想,不知不觉圣诞节都到了,也快要过年了吧,要不在这件小屋子里结束算了,没人记得我,也没人关心我,父母眼中不争气的废物。有时候又在幻想,如果自己像普通人一样能够正常毕业,那现在的我可能刚从气派的国税大楼下班,领着满意的薪水,跟三两好友同事一起过平安夜吧,或者在家跟父母一起吃饭,成为父母的骄傲,可是回到现实,又是如此狼狈。为什么命运从不曾放过我,延毕的阴影折磨了我整整大学两年还不够,就在我以为可以走出阴影开始正常生活的时候,不早不晚正好赶上教育部红头文件,把唯一的路都堵死了,我不想天降大任,也不想飞黄腾达,我只想作为普通人过正常的生活,为什么这么难...... 这半年,我真实体会到什么叫堕落,什么叫颓废自暴自弃,每天像行尸走肉一样得过且过,没有人交谈,一周没说过话,偶尔父母来电问考研怎么样,也敷衍过去。直到过年回家,人已经不像样子了,吓了父母一跳,但是解释说是考研辛苦。整个春节,朋友联络出去聚餐都拒绝了,看着他们如今读研工作进体制,在自己正常的道路上走下去,我没脸去见他们,即便我知道作为朋友他们只会鼓励我,但始终过不了心里那关。年后考研成绩出来,因为我根本没法考,自然也没有成绩,从网上p了一张成绩单给父母看,当然是没过线的,他们看到成绩后直接将手机摔在我脸上,我爸猛踢了我一脚,指着我鼻子骂,你不是要考研吗?国税不去就考这个死出,对得起谁?我不说话,任由他一脚一脚踢过来,踢倒了再爬起来,让他继续踢,不知道骂了多长时间,可能是骂累了,让我滚回房间自己想想,疫情过去找个厂子进去当工人算了。我回去躺在床上,双眼无神,心里没有一点波动。过了几天我说今年想继续考,我妈说爱考就考,没人管你,爱去哪去哪,钱自己想办法,家里不出。我说嗯,本来也没打算跟他们要钱。因为疫情交通管制回不去,只能待在家里,他们也上不了班,每天在家待在一起,一开始每天骂我,后来放弃了,不再管我,吃完留点菜底就回房间,我再出来吃,吃完刷碗收拾桌子然后就回房间待着。就这样过了两三个月,交通管制松一些了,我说要回去,我必须回去,不止是逃离家,更重要的是我要回去上网课,我要考试拿证,这才是我目前最重要的任务,没有之一!他们说我忙着回去找死,感染肺炎没人管我,我也没有让步,大吵了好几天,什么事都可以任打任骂,唯独这件事不行,我要回去学习拿证。最后实在拗不过我,再加上疫情确实控制得不错,也开始复工了,也就同意了,于是四月份我又提着行李箱回去了,大学攒的那点钱也仅够支撑我上一年半年的生存,这次回去是真的身无分文了,没办法,套花呗借呗,跟朋友借钱,但是底线是没碰网贷,我心里清楚,真去借网贷,就真翻不了身了。东拼西凑把房租交了,然后开始了每天的网课打卡学习,再加上还要还钱,每天过得很忙碌,因为还没毕业证,只能找不要求学历的,还算幸运找了个电商后台客服兼统单。白天工作晚上回去学高数,一直到六月底,还算比较充实,起码比去年的状态好很多,整个人虽然依旧很焦虑爱胡思乱想,但总的来说回归正常了,七月中旬考高数,就辞了工作专心备考,但是无论学的怎么样心里都极其焦虑,毕竟这次再不过,后果我不敢想,于是联系了本地的舍友,用一些方式过了高数,后来出成绩才发现,往年挂一片的科目,线上考试基本没有下90分的,这样我心里的负罪感也减轻了许多。然后,接下来就是按照要求提交各种材料等待学院学校审核毕业资格,直到通知审核通过正在办理毕业证心里压了三年多的一块石头才算落地,在焦急得等待中,七月底正式拿到了双证,整个人瞬间轻松了,心里的阴霾散了大半。几个月的工作,每个月留下几百做基础生活费外其余的全用来还债,拿到毕业证的时候,也都还完了。当天晚上,第一次十二点之前睡着,怀里抱着双证,一夜无梦。第二天,联络了本地的几个舍友同学出去聚了聚,延毕这一年来第一次跟朋友出来吃饭。 下半年,因为疫情,21届秋招很多都带着20一起,于是也报名了很多家用人单位,考研也没准备,半年的时间我也不认为我有能力考得上。但是最后结果却不理想,本来20届就很多没就业的,再加上面试时一看我简历都会问毕业时间怎么回事,如实说了以后基本也没有下文了,也报了几家国有行,侥幸上岸两家,但是在要签约的时候还是放弃了,银行的劝退程度我清楚,家里也不建议我进银行,虽说父母一直生气,但在真正择业选择道路时还是会一起参考。 于是,晃晃悠悠到了现在,后天考研了,报名费都交了肯定还是要去参加的,不过结果也跟去年一样,当炮灰。也没跟父母说没学,但是他们知道中间找工作搁置了两个月没学,今年大概率也是没戏。不过最近回家,他们却出奇得没有生气也没有说我,反而跟我说这两年对我有点过分了,其实我知道,他们是特别看重国税那份工作的,甚至比我自己都看重,在他们眼里,我能考上公务员是很难得的事情,而且还是税务这种部门,完全是大机遇,被我就这么放弃了,气愤程度可想而知。 总之呢,下半年也就这么过来了,继续找了个工作维持房租生活费,其实父母提出过好几次给我打钱,嘴上说着不管其实还是心疼我的。但我拒绝了,一方面确实不好意思啃老,另一方面也是心里仍旧对他们之前的态度颇有微词,不想接受他们的资助。 写下这篇回答的时候,正好又是一个平安夜,因为去年的习惯,依旧不愿意开灯,蹲在角落里,但心境却发生了很大的变化,说实话,延毕的阴影依旧没有散去,即便现在双证已经在手里了,但这四年的点点滴滴太过刻骨铭心,深刻得我不敢去回忆,不敢去想象万一今年没过又是怎样的后果,每每想到这里就头皮发麻不敢往下细想。 有些经历,只是因为熬过来了回头看看才可以说得轻描淡写,挺过来了是一笔别人没有的独一无二的财富,挺不过来就是一条通往地狱的绝路 现在大多数夜晚可以睡个安稳觉了,虽然偶尔仍旧会梦到自己毕不了业半夜惊醒,但醒来看着床头的毕业证也能安然睡去。说实话,直到现在这个心结依旧没有打开,整整四年已经缠得太死了。我不知道什么时候能够彻底走出来,但是现在我已经开始计划着接下来的事了,算是一个好的开端吧 至于今年过年,亲戚朋友问起来,自己还是无业游民可能仍旧会有点丢人,甚至可能还要跟父母闹点不愉快吵架,无所谓了,脸皮厚一点就过来了。等月底考完研(打完酱油),一月份开始正式备考来年事业编统考和公务员,重新来过,希望明年可以上岸! 你看,真正挺过来了,没什么大不了的。真论起来,有几个比我惨的?97年今年也就23岁,算起来,这才是年轻人起点的位置 我们从不缺重新来过的机会和资本,缺的只有从新开始的决心和勇气! 只要你还有走下去的资本,就没人能阻碍你 这篇回答,也不知道是否切题,我只是想借着这个题目,将这两年自己所陷入的境况记录下来,今后再看,可能也会是一种别人没有的经历,文章部分措辞结构可能冗杂不严谨,也懒得再修饰了,暂时只是把一些想写的东西写下来,中间省略了一些目前还不太想回忆写出来的细节,以后想通了会慢慢补充进去,无论有没有人看,只当是自己的一个树洞吧 尽量做到每条评论都回复,如果太多回复不过来也保证每条评论都会看,无论长短,大家的鼓励我都收到啦。有些不太好戾气重的评论我会直接删掉,评论区不是垃圾人的垃圾桶,不跟杠精理论会少很多不愉快 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 日