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短笑话大全爆笑（短笑话大全爆笑到肚子疼）

3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

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5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

爆笑简短的笑话有哪些？

爆笑简短的笑话如下：

1、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

3、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

5、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”

6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“真不简单，终于肯走了。”

有哪些超短却能让人笑抽的笑话？

1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。

8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

小笑话大全爆笑五十个字

小笑话大全

1、裁员篇：

某人经营一家饭店，生意最近很不好。

这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”

朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量！

2、道士篇：

深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹！”

道士问：“这种情况多久了？”

学生答：“7月份以来天天如此。”

道士大惊：“那你为何现在才想起来驱？”

学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛”

3、机场篇：

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。

他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。

领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

4、礼服篇：

有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对说，那给我俩来套天使系列，听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我了！

5、口语篇：

某人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'msorry."老外也挺客气，说："I'msorry,too"。

人："I'msorrythree."老外很纳闷："Whatareyousorryfor?"人："I'msorryfive!"

笑话，能笑得肚子痛的

武松：“好酒啊！好酒！”老板这时问道：“客官！难到你喝这么多酒就不会尿尿吗？只见武松从裤裆里面掏出一条。画面一转，武松温柔的说道：“安尔乐的保护体贴又周到！”

小朋友，都巨可爱，记得我小时候，老师让做判断题，我还不知道判断题是什么意思，哈哈。想想，真是很遥远的事啦。

1.题目: 原来

小朋友写: 原来他是我爸爸。

老师评语: 妈妈关切一下

2.照样造句

题目: (树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语: 真是可爱~~

3.题目: ..一边...........一边............ ..

小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

4.题目: 课本

小朋友写: 上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心

5.题目: 吃香

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

老师评语: 小心噎到

6.题目: 从前

小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真

小朋友写: 今天真热。

老师评语: 你真天真~~

8.题目: 十分

小朋友写: 我今天考十分。

老师评语: 我会跟妈说~~

9.题目: 其中

小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语: 你是蜈蚣？~~

10.题目: 一...就....

小朋友写: 一只娃娃就要一百块

老师评语: 老师笑到不行..

11.题目: 你看

小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

2.照样造句

例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友写: 你(好吗) 我(很好 )

老师评语: 你在写英文翻译吗??

3.照样造句

例题: 别人都夸我( )，其实我( )

小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。

老师评语: 什么面具这么好用???

4.题目: 好 ... 又好 ..

小朋友写: 妈腿,好细又好粗...

老师评语: 那到底是细还是粗？

5.题目: 陆陆续续

小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

6.题目: 先．．．再．．．

小朋友写: 先生，再见!

小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语: 你妹妹真会跑~~

8.题目: 一直

小朋友写: 我画了一直线。

老师评语: .......... .......

9.题目：马上

小朋友写: 我骑在马上。

老师评语: 马上来找老师！

10.题目: 皮开肉绽

小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。

12.题目: 欣欣向荣- 比喻生长美好的样子。

小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...

还有一个更瞎的…

小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

老师评语: 连续剧不要看太多~~

13.题目: 谢谢....因为......

小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......

老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

14 .题目: 难过

小朋友写: 我家门前有条水沟很11.剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。难过。

老师评语: 老师更难过......

15.题目: 如果

小朋友写: 汽水不如果汁营养。

小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。

老师评语: Orz.....

16.题目: 干脆

小朋友写: 饼干脆脆的很好吃!

老师评语: (无语).......... =.=

17.题目: 天才

小朋友写: 我3天才洗一次澡。

老师评语: 要每天洗才干净~~

18.题目: 一…便…

小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。

还有一个更瞎的…

小朋友写: 哥哥一吃完饭，就。

老师评语: 造句不要乱造

19.题目 : 边... 边...

小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。

20.题目: 非常

小朋友写: 我不知道非常是什么意思。

老师评语: 不知道要问....

21.题目 : 因为...所以...

小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。

老师评语: 扣5分....

22.题目: 又 .....又.....

小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。

老师评语:妈......是怪物吗?

23 果然

上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水

老师：这是词组，不能分开造句。

小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！

老师：…………

24 瓜分

小朋友：大傻瓜分不清是非

老师：小傻瓜也分不清

25 好吃

小朋友：好吃个屁

老师：………

26 况且

小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．

老师：……………

1、武松来到景阳冈。看见一个酒馆，上面写着‘三碗不过冈’。 武松走了进去喊了一声：“老板上酒！”老板端来三碗酒放在桌上。武松：“三碗不够，给我来十八碗！”画面一转十八碗酒已经摞到了一起。

2.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了

3.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

4.测试美国, , 大陆三地警察的实力, 将三只兔子放在三个森林中, 看

三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 个进森林的是美国警察, 他们先花整整

半天时间开会制定作战, 严格分工, 然后派 快速进入森林进行地毯式搜

索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到警察, 他们派了一

百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你

已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一

遍, 没结果, 任务失败!!!! 是警察, 只有四个, 先打了一天, 黄昏时一

人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 警察一人抽着

一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打

了, 我就是兔子......."

过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”

2022笑到肚子疼的幽默笑话

例题: 先吃饭，再洗澡。

1.别人都是笑起来很好看，但是你却不1样，你是看起来很好笑。

7.题目: 天涯海角

2.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

3.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

4.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”

5.从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐这个东西，主要还是看运气。

6.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

7.某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

8.你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！

9.经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

10.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

12.感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

13.我长得这么漂亮.身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。

14.我在淘宝网上买刀，看见的一条评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！

15.女朋友名字叫朱静，次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。

16.“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

17.站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！

18.最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。

19.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

20.刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

21.小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。

22.为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下的！错，因为是除不尽的！

23.老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F一.但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。

24.今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。