让人笑到抽搐的段子_十秒笑到断气的搞笑段子

25个笑到抽筋的短笑话

【通俗文案类】

让人笑到抽搐的段子_十秒笑到断气的搞笑段子

1、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

3、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

4、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。

5、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

6、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

7、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

8、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

9、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

11、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！

12、二货老婆一直觉得哥长的不好看，今天特意调侃说：亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦，哥说：要是长的像隔壁老王你就开心了？

13、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

14、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

15、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。

16、又拒绝了三个男生，我真是一个的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘.保险.理财产品我是真的买不起。

17、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

18、钞票不是的，有的时候还需要信用卡。

19、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

20、都干嘛呢？在家一躺躺一天，出去处对象啊！忘了数学老师怎么教的吗？错了也千万别空着。

21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

22、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情，结果煤气中毒了。

23、爱笑的人运气都不会太，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。

24、觉得身体哪里有点小毛病，还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。

25、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

24个让人笑抽筋的短笑话

1.挣钱是1种能力，花钱是1种技术，我能力有限，技术却很高。

2.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

3.一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

4.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

5.很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。

6.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

7.现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

8.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

9.别再谈什么在的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

10.你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

11.昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

12.今天我给移动打电话，接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

13.公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

14.没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

15.其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

16.别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

17.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

18.俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

19.有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

20.骑白不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

21.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

22.你们见过土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

23.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

24.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话如下：

1、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我反手一本数学书甩在了他脸上。

2、近读了一本教人遗忘的束，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

3、教师节没有什么可以送给老师的，治好把学过的知识还回去了。

4、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。

5、梦想还是要有的，不然那天喝多了你跟人聊啥。

6、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。你把钱给我，让我一个人承受痛苦吧。

7、逛商场要走时保安喊我：“等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起大衣吼去：“是肉，是肉！我自己的。”

8、一个人相当蚊子。他就和上帝说我要当个吸血的。于是他变成了一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了带护翼的卫生巾。

9、以前荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

10、我哥们是个奇葩。记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有后一口，他猛地嘬了一口，每突然教导主任进来了，看着我们俩靠着窗户口，问道：“你俩干啥呢？”

我惊慌转头看向我的哥们，他的表现至今让我难忘！他从鼻子里冒出来好多烟，说道：“我在生气。”

11、两个同事喝酒后大罪，其中一个卷着舌头，说自己看到的所有的东西都是双层的。另一个赶紧从口袋里拿出来了一张十块的票子说：这是我还你的20块钱。

12、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

13、有个人，他肠胃不好，一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜每吃黄瓜拉黄瓜。”，医生想了想，对他说：“我看你只能吃屎了。”

14、你不用故作冷淡，我也没想过继续纠缠，后一次了，你就借我点钱吧。

15、医生问病人是怎么骨折的，病人答：“我的绝鞋子里有啥子，就扶着点想干抖鞋，我抖呀抖……结果有个人以为我触电了，抄起来木棒子就给我了两棒子。”

16、老师问小明长大了之后想要干什么，小明说：“我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油在倒进地沟里，让小朋友们能吃到更放心的地沟油。”

17、又拒绝了三个男生，我真是一个的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

18、大学毕业了，有个出售二手的大学高数课本，并且写上广告：“九五新，有补考成绩单为证。”

19、觉得身体哪里有点小毛病，还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。

20、其实，通过掌纹可以看出来女朋友的性格，如果她的掌纹经常性出现在你的脸上，那么说明她的性格比较暴躁。

21、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情。

22、闺蜜应聘上了一件快递公司的快递员，可是刚刚做了一天，就被公司辞退了，我问他怎么回事？他说，见到包裹太兴奋，还没送到客户哪里，她就全给拆了。

23、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果作为中间谈天的们都同学可以像坐在后面玩纸牌的男同学那样安静的话，那么前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

24、爱笑的人运气都不会太，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。

25、自从认识之后，每天都睡得很晚，可是自从有了女友之后，每天都早点睡。