讲3个笑话 讲三个笑话能让人笑

求三个简短的笑话，谢谢啦~

1、那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背

讲3个笑话 讲三个笑话能让人笑

上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：”你

怎么知道你的后面有一只猪呢？”

2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”

乙：“什么？不是你在开车吗？”

3、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。

写三个小笑话

1、看视频有点卡，于是我联系客服。

客服：请问你是会员吗？

我：是。

客服：那就对了，会员卡。

2、“上海房价太贵了。”

“那为什么不回老家呢？”

“老家北京。”

3、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

4、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

5、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

1.一女在拉面馆买面，老板问：“你要粗的还是细的？”那女道：“你拉什么，我吃什么。”. 2.有一天一个三岁的小男孩吻了一个三岁的小女孩。。。小女孩很害怕，然后问那个小男孩：你会对我负责吗？你是真的爱我吗？三岁的小男孩很深沉的回答道：当然了，我们已经不是一两岁的小孩了。 3.黄先生热革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

甲和乙走在公园里，突然发现了一坨屎，甲对乙说：“你把这坨屎吃了，我给你500万。”于是乙把那坨屎吃了。后来又遇到了一坨屎，乙对甲说：“你把这坨屎吃了，我给你500万。”甲还在心疼刚才的500万，于是就把屎吃了。两人哭着说：“不但没赚钱，反而各吃了一坨屎！”

第一个笑话，乌龟受伤了，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了，说道怎么还不来呢？他妈的，再不来老子就死了。

第二个笑话，早上我去菜市场买青菜，我问卖青菜的人说你这菜打过农药吗？买青菜的人说估计打不过。

第三个笑话，一天一个男的内急找厕所路遇一个美女那个男的说你好，你知道附近哪有厕所吗？女的说你是找男厕所，还是女厕所，男的无奈的说男厕所，女的说在女厕所旁边，男的说女厕所在哪里？女的说你个大变态，一大老爷们儿找女厕所

从前有个人去别人家吃饭，他对老板说，老板来碗方便面不对，还是来碗牛肉面吧，然后他吃完正准备走，老板说快付钱，他说付什么钱付牛肉面的钱呀？我有熔炼的钱，不是用热干面抵了吗？那你复制干面的钱呀，我没吃啊！

从前有一个小包子走在街上，走着走着它饿了，然后就把自己给吃了一点，然后他觉得自己还没吃饱，他就把自己给吃了，然后他就死翘翘了。

一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“。男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所

笑话就是这样写的

3个搞笑幽默笑话

精选3个搞笑幽默笑话

1、妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。

悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”

八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”

悟空沉思了一会道：“那用我的吧!”

八戒反驳：“那可不行，你的`猴骚味更大，师傅会受不了。”

正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”

悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”

沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了，这是我拉的稀。

2、1.你名花有主，我移花接木。

2.精神病院，你的地盘，你做主。

3.感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。

4.想喝西北风，可嘴都冻得张不开了。

5.别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。

3、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。

金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。

美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。

响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。

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三个搞笑的笑话简短

三个搞笑的笑话简短

三个搞笑的笑话简短，在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识，而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的，以下整理了三个搞笑的笑话简短。

三个搞笑的笑话简短1

1、妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。

悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”

八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”

悟空沉思了一会道：“那用我的吧!”

八戒反驳：“那可不行，你的`猴骚味更大，师傅会受不了。”

正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”

悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”

沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了，这是我拉的稀。

2、1、你名花有主，我移花接木。

2、精神病院，你的地盘，你做主。

3、感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。

4、想喝西北风，可嘴都冻得张不开了。

5、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。

3、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。

金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。

美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。

响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。

三个搞笑的笑话简短2

笑话大全爆笑简短

1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

3、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

4、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

5、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

7、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

8、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

9、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

10、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

11、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

12、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

13、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

14、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

15、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

16、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

17、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

19、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。

22、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。

23、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。

24、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。

25、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。

26、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？

27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。

28、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！

29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。

30、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！

三个搞笑的笑话简短3

笑话内涵简短段子

1、 我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”

2、 载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神：“我。。。我想尿尿，”我：“这里没有厕所呀。”女神：“你想办法，快！”我：“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。” 啪，我的脸。女神：“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”囧，“我。。。我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？”

3、 “有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。”

4、 一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！ ”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的'眼睛都要看着路！ ”

5、 一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。

6、 网恋一妹子，是该见面的时候了，可是苦于对自己的长相太不自信，多次婉拒。现在机会终于来了，一起相约去北京，对面相见瞧不清。

7、 男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

8、 和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

9、 “经历了太多的擦肩而过，我的肩好疼埃”

10、 “脖子上长了几个疙瘩 ， 每天拿药膏抹抹。 一次晚上翻抽屉找药膏，媳妇问我干嘛呢，我头都不抬回答： 找抹脖子药呢！”

11、 女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我。。。”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了。。。屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！”

12、 深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

13、 男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！ ”

14、 去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！

15、 是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！

超级好笑的笑话，要三个。稍微较短一点。

1、乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

2、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。”

3、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

4、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！

5、一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子

5、肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”

第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

22、各国实力：

1、美国人的实力：想打谁就打谁。

2、英国人的实力：美国打谁我打谁。

3、法国人的实力：谁打我我打谁。

4、日本人的实力：谁打我我让美国打谁。

5、韩国人的实力：谁打我我和美国一块演习。

6、俄罗斯的实力：谁骂我我打谁。

7、我们的实力：谁打我我骂谁。

8、朝鲜的实力：谁惹我我就打韩国。

大二上选修课，最后一次课，老师布置作业，传统论文，然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线……当然这不是高潮。一童鞋问，老师，你这么长怎么记得啊？只听老师说道：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。